DA: c. caffè amaro

p. scatoletta simmental 56 kcal; insalata mista (lattuga e carote) 100g 20 kcal (circa)+ 21g pane integrale 48.3 kcal + 50g di formaggio tenta 120Kcal = tot 244.3 kcal.... poteva andare meglio ma va bè... x iniziare nn è male... :)

BUONGIORNO MONDO.... OGGI MI SENTO A MILLE... VORREI SOLO CHE FOSSE OGNI GIORNO COSì.... MI SENTO TROPPO MOTIVATA PERCHè SO CHE IL CALCOLO DELLE CALORIE è LA COSA PIù UTILE DA FARE.... E DA QUANDO HO RIPRESO A PIENO RITMO MI SENTO DECISAMENTE MEGLIO SIA FISICAMENTE CHE MENTALMENTE.... TENERE IL CONTO TI TUTTO QUELLO CHE INGERISCO MI RENDE PIù FORTE E MOTIVATA....!

N.B: Formaggio trenta 240 kcal x 100g....uno dei formaggi che fanno x noi...io di solito lo evito ma oggi nn ho saputo resistere e questo è l'ideale x nn sfasare troppo!

pensieri, ansie, ricordi...

h: 21.50.... pronta x uscire... fumo una sigaretta e penso... penso a talmente tante cose che il cervello sembra scoppiarmi....oggi giornata un pò giù di tono, sono stata tutto il giorno a casa...anzi tutto il pomeriggio, a dire la verità ho dormito fino alle 20.00, dopo il brusco risveglio alle 8.00 avevo bisogno di riposo.... Pranzo Niente di troppo calorico ma Mia mi ha travolto, i lassativi di ieri sera hanno fatto effetto (almeno questo va bene....) stasera carote condite con aceto balsamico.... speriamo bene x domani....! penso a lui e mi sento meno sola, lui mi ama così tanto....e io? iO non riesco ad amare me stessa neanche x un 10% rispetto a quanto lui ama me.... che strano.... eppure è così___la mia testa è una confusione di pensieri, calcoli e minchiate varie che se un giorno mi stancano il giorno dopo sono tutto quello che mi serve x andare avanti un giorno in più....! Penso a lei... a lei che non c'è più, che ha avuto il coraggio di compiere un gesto così estremo da non lasciare vie d'uscita, ed io mi sento così fortunata solo xchè non ci ho mai pensato.... mi manca tutto di lei, i suoi occhi, la sua voce, tornare dai vecchi amici mi mette ansia perchè so che lei non ci sarà.... è stato un duro colpo da superare, anche solo da capire.... chissà quanta sofferenza si è portata dentro e chissà x quanto tempo senza dire niente a nessuno... ricordo ogni discussione fatta ogni parola detta...adesso mi è rimasto solo il suo ricordo....! Mi manChi CaZzO___ma come può la vita essere così ingiusta....!!!!!

Dolce Vita **

BONJOUR....! iniziamo da ieri pomeriggio....una parola sola rende bene l'idea di cos'è stato il pomeriggio di ieri "Inimitabile" house music, cocktaiL, amici.... abbiamo ballato tutto il pomeriggio.... flash assurdi e troppe risate... i miei amici sono i migliori che io potessi mai avere.... mi fanno tornare il sorriso in ogni occasione e ieri è stato così....! Un concentrato di energia e divertimento in un caldo pomeriggio di mezza estate....! stamattina mi sono svegliata con una strana AnSia..... boh! come se dovesse succeere qualcosa, ma non per forza cattive notizie..... non so ho una strana sensazione....! vi aggiorno più tardi....ieri dopo aver digiunato praticamente tutto il giorno alle 3.00 di notte panino x tamponare l'alcol... l'ho preso crudo e funghi...quindi cmq abbastanza leggero e ovviamente ne ho mangiato metà...direi bene anche xchè arrivata a casa ho preso la mia tisana lassativa (doppia) =)))....! Ma oggi e un altro giorno e chissà cosa accdrà speriamo bene confido nella mia forza di volontà, che sembra essersi risvegliata da un periodo di letargo.... ma non vorrei cantare vittoria troppo presto..... !

dOmeNica.... I LoVe dOlce VitA

----> Domenica pomeriggio.... aspetto la mia amichetta per un pomeriggio di cocktail e music in un lido della riviera... eh si "I LoVe DoLce VitA" ;) <---- mi sento a mille oggi, ma non mi faccio troppe illusini x una ragazza come me è normale essere un giorno in paradiso e un altro all'inferno.... mi sembra così strano scrivere "per una come me".... ma in fondo è vero, ho le sembianze di una ragazza normale ma in realtà dentro di me convivono due persone.... nessuno sa cosa mi gira in realtà in testa nessuno dovrà mai capire i miei momenti no, tutte quelle volte che mi sento inadeguata, grassa, brutta, perennemente in conflitto con quei chili di troppo che se x qualcuno sono quasi insignificanti x me sono una prigione.... ok avrò anche un peso normale rispetto a molti altri ma non è così x me.... io rivoglio il mio corpo, le mie ossa..... e tutte le volte che qualcuno mi dice "finalmente hai preso un paio di chili.... adesso si che stai bene.... quando eri pelle e ossa sembravi malata...." -.-'''''''' = TrageDiaaaaa! ma quale malata.....! io stavo benissimo con me stessa.... Oh My god ho ricominciato con i miei sfoghi.... solo qui posso esprime tutta me stessa.... la vera me stessa....!

ESCO PRINCIPESSE..... VI AGGIORNERO' PRESTO DA QUANDO HO RICOMINCIATO A SCRIVERE MI SENTO MEGLIO.... PIù MOTIVATA PIù FORTE!

"parliamo sempre degli altri e non parliamo mai di noi....!" la discussione ebbe inizio cosi.... eh si! e si è conclusa con un enorme sorriso e con un "mi hai stravolto la vita come un uragano...!" stamttina mi sono svegliata con uno strano sorriso... per la prima volta dopo due mesi ho visto nei suoi occhi la mia stessa voglia che questa storia iniziata tra notti magiche e odore d'abbronzante non finisca con l'arrivo dell pioggia e di quell'odore di terra bagnata che caratterizza l'autunno... LUI è PARTE DI ME___ è ARRIVATO NELLA MIA VITA STRAVOLGENDO TUTTI I PROGRAMMI E CAMBIANDO TOTALMENTE LE PROSPETTIVE FUTURE....! il mio sorriso è diventato più smagliante quando salita sulla bilancia pochi minuti fa ho scoperto di essere un chilo in meno.... (quasi un chilo 800 grammi....) che dire, non è tanto, x me poi che di calcoli di calorie sono un'esperta non è quasi niente.... ma è già un passo avanti.... il blocco del mio metabolismo al momento non è più un problema....! le discussioni a casa sono all'ordine del giorno.... su tutto... sul cibo... sull'università.... sulla mia strafottenza.... mio padre mi ha nascosto anche le chiavi della macchina lasciandomi a piedi x l'intera domenica.... allucinante.... ma cmq a questo penserò dopo.... adesso sto pensando a sistemare la mia dieta----- cioè a farmi uno schemino settimanale da seguire almeno x le prime settimane mi sarà utile....! adesso vedo a buttarmi sul letto... relax x un pò ci vuole aspettando il mio fidanzato....! baci pupe....! il mio menù del giorno???? al momento 2 caffè, amari ovviamente :)

....L'inizio....

BuonaSera.....! giornata decisamente positiva.... cioè positiva rispetto all'ansia che ha caratterizzto gli scorsi giorni....a pranzo ho mangiato 2 polpette(MIA) e poi mareeeee bene....pochi minuti fa insalata verde con mezzo panino integrale.... non ho calcolato le calorie ma cmq ho mangiato poco e soprattutto post cena niente Mia.... :) domani nuovo obiettivo Niente slanci affettusi con il wc....! già oggi è andata bene, cioè se nn avessi vomitato il pranzo sarebbe andata meglio ma cmq sono già un passettino avanti.... anche al bar mezzo freddo senza panna e senza sensi di colpa ovviamente! Ieri serata veramente carina con il mio fidanzato e il resto dell'allegra compagnia....mi sono proprio divertita senza pensare troppo a chili calorie a ansie varie..... sto preparando la mia dieta settimanalmente tenendo conto di quanto disposto dall'ABC.... vedremo cmq nn supererò le 600 Kcal che già solo a leggerlo il numero 600 mi mette ansia.....! BuOna SeRata Principessine.... kisses

cattivi pensieri

Cosa devo fare non lo so.... eccomi nuovamente qui, di nuovo risucchiata da tutto questo.... distrutta dall'ansia che mi assale ogni volta che devo uscire di casa.vedere gente mi fa sentire male....! sono stata fino a pochi minuti in bagno ovviamente ho vomitato ancora.... amo la vita, la musica, il divertimento, adoro la mia famiglia e i miei amici e il mio fidanzato è il centro della mia....ottimi voti all'università e una vita apparentemente serena.... ma io non riesco ad amare me stessa....! Questa è la vita c'è chi ha tutto e non gli basta, come me, e che va alla ricerca di una perfezione che forse non esiste,,,,,, sembrerà stupid dirlo..... ma solo essendo magra riesco ad essere felice.... lo ero con i miei 45 chili che mi davano una stana felicità.... potro sembrare pazza ma è l'unica cosa che voglio.... essere quella che ero.... voglio ritrovare me stessa.... questo è un nuovo inizio dritta verso la meta!

....Ricomincio da Qui....

TUTTO è COME PRIMA.... MA LA COA PEGGIORE, FORSE, è CHE TUTTO è COME PRIMA NELLA MIA TESTA, LA CONFUSIONE, L'INSTABILITà DEI MIEI PENSIERI E I CONTINUI SBALZI D'UMORE.... BENE LA VERITA' è CHE "MIA" FA DI NUOVO PARTE DELLA MIA VITA....SAPEVO CHE SAREBBE SUCCESSO E INFATTI COSì è STATO... IL BRUCIORE ALLO STOMACO AUMENTA... E QUELLA VOGLIA DI URLARE CRESCE CRESCE CRESCE E POI ESPLODE IN UN RUMORE SORDO CHE è REALE SOLO DENTRO LA MIA TESTA... L'OSSESSIONE X LE CALORIE è SEMPRE LI.... MA ADESSO BASTA CON "mia" BasTaaAAaAaa.... SOLO "ANA" PUò DARMI QUELLO CHE VOGLIO....!