Pensieri SconneSsi!

i miei jeans mi vanno sempre + larghi ma io continuo a nOn avere il coraggio di pesarmi ho paura che il peso sia sceso ancora troppo poco... cmq ho deciso mi peserò giorno 9 ho una settimana x raggiungere almeno i 50 chili::: devO riuscirci, voglio salire sulla bilancia e scenderne un pò soddisfatta almeno__Anche se i miei amici e la gente che mi circonda mi continua a dire che sembro + magra di giorno in giorno a me nOn basta__solo quando mi andranno bene i miei adorati jean della kokka sarò felice... x capodanno devo scendere ancora! oggi sono stata brava... 150g minestrone+100g broccoli bolliti e frullati e una fettina di crudo di pomeriggio...... 89 kcal + 2 mandarini circa 40 kcal (145 grammi) 130 Kcal + il crudo che nOn ho pesato era una fettina pikkolissima...... oGgi poSsO EsseRe cOnteNta dI mE stEssA......!
Per iL reSto tutto procede in modo strano___ cioè nOn procede =( è una situazione statica__La sua felicità con lei (alemeno penso...non ho il coraggio di chiedere agli altri e loro non dicono nulla a me,sanno quanto mi fa male)___e iL miO dOlOre pRofOnDo e mutO che urla solo nelle pagine di questo blog!___ il 7 andrò a ballare e lo vedrò--->sonO già in ansia da adesso___mi trema il cuore! Spero vada megliO a vOi mie principesse... un abbraccio a tutte in particolar modO a skinny:::fatti viva su msn nn t sei + connessa =( baciuzzi

MuSiC time___ maliNcOnIa

Ogni volta che parlo di te tu fai parte o non parte di me ogni volta che piango per te faccio parte o non parte di noi. Ma mille nuovi amori cercherò per non amarti più ma mai nessuno al mondo sarai tu. E stanotte la passi con lEi ma ogni cosa ti parla di noi ogni frase, ogni gesto che fai è già stato vissuto da noi. Chiudi gli occhi e pensi che le tue mane, la sua pelle no, non sono me. Ogni volta che parli di me faccio parte o non parte di te ogni volta che piangi per me faccio parte o non parte di noi. A tutti i nostri amici tu dirai di non amarmi più ma solo io saprò a chi pensi tu voglio te voglio te, voglio te perchè tu, tu fai parte di me voglio te, voglio te, voglio te fino all'ultimo sguardo all'ultimo istante all'utimo giono che avrò.

MIA

Avevo giurato che "Mia" nOn mi avrebbe più rapita e invece oggi ho mangiato una piadina e poi non sono riuscita a nOn farlo... Via tutto::::: FuOri dal mio corpo e con il cibo è come se avessi mandato via un pò del groppone che pressa la mia anima! Le mie unghie ne risentono.... in modo paricolare quelle della mano destra.... non so perchè ho mangiato, non avevo fame, l'ho fatto perchè vomitare tutto mi avrebbe fatta sentire svuotata di tutto! odio il cibo, il mio corpo e tutti quelli che mi dicono "mangia:::: e mangia!". Il miO diGiuNo nOn ha funzionato... ma io nOn moLLo da domani guai a me se tocco cibo, stupido cibo....! SoNo stanca di me e dalla mia immagine in quel maledetto specchio...Vorrei solo chiudere gli occhi e svegliarmi non so quando in un mondo diverso da questo___ mi mancano così tante cose di quello che era la mia vita fino a un anno fa, gli amici, che nonostante non vedo come prima mi sono sempre vicini, Lui::::::: soprattutto Lui! a volte penso che MIA mi possa aiutare a mandare via anche la mia anima legata a Lui Ma è soLo una stupida illusione!

SfOgo!

Vado dritta per la mia strada mentre l'asfalto dietro di me crolla e ingoia tutto quello che siamo stati tutto quello che faceva parte della mia vita... da quando Ana è nuovamente al mio fianco la mia vita ha subito cambiamenti notevoli. Mi sveglio la mattina con in mente un pensiero fisso "nOn vorrai fare colazione...oggi devo mangiare il meno possibile"__ ma questo buco nero che si è aperto nella mia vita come lo dovrò colmare nOn lo so... I miss yOu ogni giorno di più, ho fallito anche con te... nOn fallirò con me stessa,penso, non devo fallire con me stessa___ il mio corpo, la sua perfezione, le sentire mie ossa finalmente sotto le dita è l'unica cosa che conta! Oggi passerò il resto della giornata fuori casa___ lo studio mi aiuta a nOn pensare! I LoVe AiR__I LoVe Skinny__ I LoVe Me-->(Forse tra qualche chilo in menO!) ho deluso sempre tutti nOn deluder me stessa... ridarò al mio corpo la sua forma perfetta e a me la gioia di guardarmi allo specchio!

IL CAMMINO CONTINUA...
qUESTA IMMAGINE è BELLISSIMA E LEI è PERFETTA... x natale voglio indossare i miei vecchi jeans... e ci riuscirò! =) vi aggiornO principesse....
ore 13.51--> ho finito da poco il pranzo 150 g di minestrone passato cira 64 kcal + 2 fette biscottate 60 kcal...! oggi pomeriggio devo vedermi con clleghi per ripetere e la meranda sarà UN CAFFE' amaro... spero di resistere e stasera ARIA....

Questa è per te... (proprio perchè so che non leggerai mai)

Sigaretta time... ho riletto le nostre conversazioni di qualche mese fa, mi viene ancora la pelle d'oca, mi sono tornati in mente tutti i momenti insieme... nOn sei+mio.. soNo soLo una stupida__la solita stupida__ti ho cacciato io dalla mia vita, ho fatto in modo che tu mi odiassi e adesso che mi manchi posso solo prendermela con me stessa, con la mia superficialità, con la mia voglia di libertà, con la mia paura di legarmi... mi dovrei guardare dentro x una volta... ed è quello che sto facendo___ho paura di fare cazzate__io faccio sempre cazzate__ e intanto la mia vita e le tua continuano ad andare aventi su due binari che,forse, nOn si incontrerannO mai! Avrei tanta voglia di abbracciarti, di sentirmi protetta, di guardarti negli occhi e sentire ancora quel calore che solo tu sapevi trasmettermi...! Eri tutto quello che una ragazza poteva desiderare di avere...ed io che ho fatto? ti ho cacciato via dalla mia vita anche in malo modo... le decisioni che prendo sono sempre quelle sbagliate, ma come faccio a deludere sempre tutti... sono una povera cretina e merito questo__di sentire il gelo della solitudine, e il dolore che provaca il silenzio della tua mancanza che urla dentro di me__! torno a studiare la malinconia sta diventando troppa!

MI MANCHI
mi manca tutto di Noi
Chissà forse chiamerai...
...sono sicura che a me ci pensi
ognitanto!
I MISS YOU__YOU ARE MY OPPORTUNITY...

"Skinny" 4 EveR

la mia amica "woman in the mirror"* è sempre li mi osserva... mi sta vicina e mi aiuta nei momenti di debolezza... stamattina ho deciso di fare colazione (latte+cereali) nOn faccio mai colazione... ma in questi giorni mi sentivo debole, uno strano formicolio in tutto il corpo ha dato l'allarme, tra qualche ora andrò in palestra e vaevo paura che nel pomeriggio la fame avrebbe preso il sopravvento, la colazione di stamattina deve tenermi in piedi per tutto il giorno (I LoVe AiR).
Comincioa vedere scendere il mio peso ma l'immagine nello specchio non cambia... ma sapevo che sarebbe stato così, lo sapevo già... Ricordo bene i miei pantaloni taglia 24 di qualche anno fa e la mia immagine da balena riflessa nello specchio, guardare qualla taglia mi ha aiutato x tanto tempoa sentirmi bene con me stessa...! Ormai la mia vita viaggia su un binario unico, veloce verso quello che finalmente sarà nuovamente mio...48 kg questo voglio... almeno adesso, una volta raggiunti mi fisserò il traguardo successivo, quando la bilancia mi dira "48" questo mi darà la forza necessaria x andare avanti...mi renderà forte! rabbia!___questo è che sento dentro, quel colpevolizzarmi perchè così come sono non riesco ad amarmi e a vivere serenamente mi sta distruggendo dall'interno. e anche il mio rapporto con gli altri ne risente, odio sentirmi dire "mangia!"; "ma non mangi nulla"; "eri troppo magra nn vorrai tornare come prima? stavi malissimo" ecc ecc.... Io mi limito a nOn rispondere ad alta voce ma "LEI" urla dentro di me "Siiiiiii.....è questo quello che voglio! tornare a sentire le mie ossa....!" La mia vita ruota intorno a "LEI" decido gli orari in cui andare in palestra mi modo tale che mi penmettano di restare fuori o per pranzo o per cena e così potro nutrirmi di aria senza destare sospetti....ma questa in fondo che vita è?! Beh nn so rispondere, a molti sembrerà una vita da pazzi ma a me, anche se capisco che può risultare strano, va benissimo così.... Questa è La Mia Vita "Ana... !"
nOn vi annoio più ma stamattina mi è venuta una voglia pazza di scrivere.... Un abbraccio a tutte vOi...
(* Ana)

Ricordi di momenti passati ormai...

E Adesso questa strana malinconia che mi assale cosa sarà mai.... riguardo video e foto di tempi ormai lontani, rivedo volti che da tempo nn fanno parte della mia vita, i ricordi corrono veloci tra immagini e profumi... tra volti, sorrisi e lacrime... nOn So Cos'è, nOn so cosa mi sia preso oggi.... Forse le ultime notizie che mi sono arrivate, quasi sussurrate all'orecchio, mi hanno un pò destabilizato, dovrebbe essermi indifferente e invece no.... OK ho Il caOs nella mia testa.... sarà solo un momento o forse mi sono concentrata su C. solo per idstogliere la testa da altro?!? Come mai sapere queste notizie su di lui mi mi hanno resa inquieta, nervosa e malinconica? o forse sarà solo quella sensazione di possesso che proviamo tutti quando non vogliamo staccarci da qualcosa che è stato nostro, come se non potesse essere più di nessun altro.... e intanto le ferite si riaprono, il sale dei ricordi le fa bruciare e una lascrima mi segna il viso....

WeekEnd___in programma SeRaTa MorTaLe---> Nonostante tutto il mio treno continua a viaggiare su un binario morto, mentre C. a me non ci pensa più, la mia mente ha un pensiero fisso...Lui! Per il Resto ieri ho sentito una cara amika che a causa di situazioni indipendenti dalle nostre volontà ci hanno portato ad allontanarci....Forse li avrò delusi, anzi sono quasi sicura che questo sia successo, ma è la vita che è un gran casino ed io a volte mi trovo in situazioni incontrollabili__ SiLeNziO StAmpA__ :* Ma vi VoGLiO cmQ uN CaSiNo Di BENe!__ e adesso che il peggio è passato ritrovare il loro affetto è veramente bello--->StasErA finaLmEntE c VedIaMo... Yeah =)....! ((praNzO Aria....))

mia

SeRatA Di MeRda___ piadina con Mamy---> CoStretta a mangiarla tutta....= Mia
CHE C***O VAff***LO! ADESSO MI SENTO UNA MERDA NON DOVEVO MANGIARE SONO LA SOLITA STUPIDA IDIOTA E DEBOLE....

CaLma apparente.....

Inizio comunicandovi che la mia dieta procede bene... ieri sera minestrone e idem oggi a pranzo adesso caffè e sigarette mi aiutano a bloccare il senso di fame, anche se ormai non ho quasi mai crisi isteriche e non mi abbuffo da giorni... Oggi mi ha vista mia cugina e mi ha subito detto " stai dimagrendo a vista d'occhio, forse un pò troppo velocemente, ma mangi? Non mangi un cazzo vero?" e io dentro mi sono sentita rinascere la vocina mi ha detto "Brava hai visto cominciano a notarlo", ma lei con un mezzo sorriso ho risposto " Sono solo stressata, sai studio parecchio e anche C.mi sta rendendo nervosa!". Per il resto Calma piatta Anche se C. si sta riavvicinando__ Lo sento, e non è una semplice impressione, è così e lo conosco quindi lo so. Devo fare in modo di vederlo al più presto voglio guardarlo negli occhi e capire cos'è veramente D. per lui se una semplice storiella, come altre, o se c'è da preoccuparsi.... intanto i giorni passano e io continuo a rimanere Chiusa nel mio GUSCIO DI CARTAPESTA...! Stasera ApEriTiVo CoN Le SoLite SbAllate delle mie amike e Chissà potrebbe anche essere la sera giusta per pianificare un viaggetto antiStress x capodanno....! Intanto i Jeans mi vanno larghi li sento nn sono come qualche giorno fa e spero prima di NataLe di riuscire ad infilarmi tutti i miei vecchi pantaloni solo quando questo succederà la mia missione potrà dirsi Compiuta.... anche se so, e non mi illudo, che tutto questo finirà così.... continuerò a vedere il cibo con paura e questo un pò mi spaventa ma essere magra mi rende felice mi da quell'illusione che tutto in me è perfetto, anche se solo esteriormente, perchè dentro avrò sempre quello strano vuoto e quell'angoscia di deludere le persone che mi stanno accanto, succede sempre riesco sempre a deludere e ferire chi mi ama... ma non capisco il perchè a Volte penso che la mia Libertà e lo spirito libero che c'è dentro di me sfugga da ogni tipo di legame... boh forse un giorno troverò le risposte a tante domande! Adesso vado.... Vi abbaraccio tutte!

vIzI E pAsSIoNI

LA MIA PASSIONE PER LE CONVERSE....

BuoNgiOrNo... Ieri seratina niente male con la mia tesorina, ViNo E Musica....! oggi il mio papino fa il compleanno e io in teoria dovrei essere costretta dai miei a pranzare, ma io già ho pensato a tutto ho tirato fuori il minestrone tanto amato.... =)) NieNte da Fare ci sono DenTro FiNo Al CoLLo...ANA è parte integrante di me, non so come farei in questo perioto Out della mia vita SeNza Di Lei... CoNceNtraRmi Su "ANA" è l'unica cosa che mi permette di Urlare in silenzio senza che gli altri mi sentano...Distogli i miei pensieri da C. Lui Continua a parlarmi della sua nuova fiamma e più passono i giorni più io Continuo a fare finta di niente... VoGlio Che C. Si viva questa cosa con lei serenamente...Non so perchè ma Non ho voglia di intromettermi aspetterò in silenzio il mio momento perchè sono sicura che arriverà....! Stamattina la mia colazione si è limitata ad un caffè amaro. PraNzo---> 150g minestrone 64 kcal+ 100g Funghi 15 Kcal= 79 kcal PuO' anDaRe bene... Ho scelto rimedi naturali.... Tisana lassativa alle erbe preparata dalla mia erborista___FuNziOna =) A Dopo BaMboLine.. vi aggiorno!
Le Mie GaMbe sonO anCorA troppO Grosse... è evidente dalla foto =(..... Ma MiGliOreRaNnO E SaRaNNo PeRfettE----> I LoVe Twiggy =)

Stupida!

SeRata DeciSaMeNte Di MerDa.... e adesso questa D. Chi CaZzo è??? perchè riesco sempre a farmi del male...? Domanda alla quale naturalmente non so dare risposta. Ma si può essere così stupida? non so perchè ma io mi sento veramente una stupida... mi sono illusa o forse no... boh CaOs e ConfuSioNe neLLa Mia Mente.... Adesso dEvo AnChe DaRgli CoNsiGli--->Non Ci PoSso CreDere -.-'' AlluCiNaNte Ma VeRo! DoVrei anChe ammettere che qualche errore l'ho commesso anch'io... Cioè nOn mi soNo mai esposta e se l'ho fatto ho sempre mantenuto la discussione in toni scherZosi...forse solo per paura---> SoNo Una Stupida... penso sempre che debbano essere gli altri a fare il primo passo mentre a volte allontano solo le persone a cui tengo veramente! Ho troppe cose a cui pensare e su cui concentrarmi.... i miei studi, gli esami imminenti mi rendono parecchio nervosa e anche me stessa....sono concentrata su me stessa adesso--->sulla strada verso la perfezione FiSiCa e NoN solo a qualcosa devi rinunciare Ma Non è lui quello a cui vorrei rinunciare e invece è lui che sto sacrificando... con il mio comportamento da AmiCa lo sto peRdendo e nOn voglio che succeda... ma NoN so coSa Fare!

TWIGGY__ bella CoMe PoChE

SEMPLICEMENTE BELLISSIMA....

Ho un vuoto dentro che non so come colmare.... per non parlare del caos che c'è nella mia vita in questo stranissimo periodo... Ed io mi ritrovo ancora una volta In BiLiCo tra tutti i miei Vorrei...! e mi ritrovo sempre a pensare a C. Mi chiedo come ho fatto ad intripparmi, oggi ho scoperto di essere Gelosa di Lui, delle attenzione che dedica alle sue amiche, tra le quali naturalmente ci sono io, e non è perchè con me non lo fa, anzi, ma ho paura di affezionarmi, di illudermi, di stare male... Accendo il Pc la mattina ed il primo pensiero è vedere se C. ha lasciato un commento anche solo un "mi piace" sul mio profilo di facebook, Lo so è una cosa Stupida... Folle, ma è quello che faccio---> spero di vederlo nel weekend e chissà.... tutto può succedere___Aspettando Che questa settimana finisca...!

Lentamente muore.

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,

ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che
fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi e' infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia
aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o
della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non
risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere
vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto
di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una
splendida felicita'.

Pablo Neruda

Ed io per certi aspetti faccio parte di chi "Lentamente muore".... Se Cambio prospettiva invece è tutto l'opposto___ tutto cambia se cambia la prospettia da cui si osserva!

Avevo giurato a Me stessa che MIA non avrebbe più fatto parte della mia vita.... e invece oggi ci sono ricaduta___ sarà l'Ultima voLta___ Il controllo su me stessa mi da molta più forza, riuscire a tenere a freno il senso di fame mi fa sentire che niente potrà impedirmi di raggiungere la perfezione___ I LoVe Air!___ Oggi ho magiato un panino, solo perchè sapevo che avrei potuto vomitare... non mi sono sentita forte, ma debole, perchè cmq ho ceduta alla tentazione, anche se ho vomitato prima Ho Ceduto---> Non è questo quello che voglio___ CONTROLLO E FORZA DI VOLONTA' QUESTO E' QUELLO CHE VOGLIO... ANA è LA MIA MIGLIORE AMICA!

IMPORTANTE....!

VOGLIO PRECISARE UNA COSA.... QUESTO BLOG NON HA LO SCOPO DI ISTIGARE NESSUNO, NE TANTOMENO L'OBIETTIVO TI TRASCINARE RAGAZZE IN UN MONDO CHE MOLTI NON CAPISCONO E DA CUI ALCUNE NON NE ESCONO VIVE... IO HO SCELTO QUESTO PER ME, PER LA MIA VITA, ANA è ENTRATA A FARE PARTE DEL MIO MONDO E NON NE è MAI USCITA VERAMENTE, IO STO BENE CON ME STESSA SOLO SE SONO MAGRA... MA QUESTA E' LA MIA VITA QUESTA E' UNA MIA SCELTA... E QUESTO BLOG è UN PEZZETTO DI ME, IL POSTO DOVE POSSO DIRE CIò CHE VOGLIO SENZA ESSERE GIUDICATA DA AMICI E PARENTI.... OGNIUNO DI NOI FA LE SUE SCELTE E DEVE FARLE SENZA FARSI CONDIZIONARE.... IO HO FATTO LA MIA....!

Leggera leggera....

Il sole illumina tutto... tranne me, ho paura che gli altri riescano a vedere quello che si nasconte dietro quel sorriso che mi sono cucita addosso, paura che chi mi conosce bene riesca a vedere quella tristezza e quel malessere profondo che solo io posso capire... Loro non capirebbero! Adesso mi sento forte perchè riesco a controllare ogni singolo istante della mia vita... ieri si sono accorti che sono più magra "stai dimagrando a vista d'occhio...." questo il Commento, seguito da un "Non ti combinare nuovamente 45 chili perchè non stavi x niente bene...!" ed io con un sorriso mi sono avvalsa della facoltà di non rispondere, annuivo quasi come se gli dessi ragione, ma in fondo non li stavo ascoltando... il mio obiettivo è proprio quello, essere magra per me è tutto, perchè la l'iimagine, per quanto possiamo fingere che non sia così, E' tutto... ! Ho parlato Nuovamente con "woman in the mirror" e questa volta le ho detto che è stata brava perchè finchè l'ago della bilancia continuerà a scendere non potrei fare diversamente...! E anche oggi non ho superato le 70 Kcal a pranzo... è stato facile, anche se gli sguardi dei miei genitori cominciano ad essere insistenti... ma non posso fare altro la mia felicità dipende dal mio AutoCoNtRoLLO....dipende tutto da li più perdo peso e più mi sento forte e sicura di me... ormai il periodo duro è stato superato a pieni voti, gli attacchi di fame ormai mi fanno visita raramente e quando succede la paura di prendere anche 100 grammi è più forte della fame... SoNo FiEra Di Me Stessa! I LoVe Air! Comincio a sentire le ossa del bacino che sporgono.... I LoVe AiR!

in My heart

Oggi il my Diario Alimentare è piuttosto insignificante... 300 g (100 carote, 100Zucchine e 100 carciofi) Contare le calorie è praticamente quasi inutile Cmq non ho Superato le 60 Kcal... ma non è questo l'importante oggi___"Ieri sera... Che SeRa...RestAre tutto iL teMpO CoN te!" Fantasticamente due corpi che si uniscono.... FeLiCe di AvErti SeNtiTo MIO! E Si... più FeLiCe Che CoNfuSa penso a Lui Che dirvi di più nOn tRovO Le paRoLe, oGni SguArdO, oGni attiMo, oGni SorriSo e piccolo gesto mi haNNo fatta StaRe BeNe...pErChè un peZzettO DeL miO CuOre è SeMpRe StatO SuO! oggi quando l'ho visto era li che mi aspettava, ed stato come se il tempo non fosse mai TraScOrSo, baciNi RuBati attEnti a Non FaRci BeKKaRe DaGli Occhi InDiScReti Dei NostRi AmiCi... SoNo FeLiCe Oggi!

Diario alimentare di oggi!

C. Caffè amaro
m. Aria
p. 2 carote 80g circa meno di 20 kcal+ insalata (rucola) condita con solo aceto+caffè amaro
m. the+ 2 fette biscottate
C. 100 g cuore di carciofi bolliti 18 kcl
Vi aggiorno... ma spero di non doverlo fare e di mantenere inalterato questo programma.... mancano 4 giorni e lunedì il mio faccia a faccia con la bilancia deve essere incoraggiante!

Woman in the mirror.... oggi+di ieri

"Woman in The Mirror..." è sempre li la mia immagine riflessa nello specchio, un'immagine che non riconosco, ho tanta voglia di urlare stamattina... Finalmente oggi un timido raggio di sole si è affacciato al cielo della nostra città, ma continua a giocare a nascondino, proprio come il mio Umore a tratti felice e a tratti cupo e pieno di strane malinconie e sensi di colpa... Scappo devo andare all'Università....

Tutto procede come volevo...il mio Autocontrollo va migliorando di giorno in giorno e da domani ho deciso di nutrirmi solo di insalata x una settimana, l'ho fatto per più di un anno, quindi non credo che mi verrà difficile raggiungere l'obiettivo... Non Mi sto pesando lo farò la prossima settimana voglio vedere l'ago della bilancia scendere notevolmente.... ! Oggi mi sento felice perchè il controllo sulla fame è stato raggiunto a pieni voti ma nello stesso tempo nella mia vita stanno succedendo cose strane, situazioni che si intrecciano e che mi rendono nervosa! 143 Kcl Oggi + un bicchiere (piccolo) di vino.... cmq siamo sotto le 200 kcl Buono direi!
Adesso vado... Stasera Seratina FiLm...! BaCi a tutti voi che passerete di qui stasera....

pranzo =(

C. Caffè amaro
m. Aria
P. 150 g funghi 23 Kcal+ 1 g margarina 6,3 kcal+ insalata 10 kcal circa + 7 g pane 20 kcal in totale circa 60 kcal
Fino ad ora posso ritenermi soddisfatta, sicuramente mi verrà fame.... ed il mio The + 2 fett bisc attenuerà la fame....60 Kcl ! Vi aggiorno dopo BaCiuZzi A tutti!

Pensieri...

"Fai Come Vuoi in Entrambi i Casi ti pentirai!" Socrate.

Io non voglio pentirmi, ne rinunciare a qualcosa che nel momento in cui la faccio mi rende felice, voglio prendere ogni singolo istante di felicità che la vita mi regala e conservarlo, metterlo da pare, arrierà il momento in cui, il ricordo di quell'attimo, mi aiuterà ad andare avanti...!

è arrivata l'ora del pranzo =(

C. caffè amaro
m. aria
p. 100 g patate bollite con aceto 83 kcl + insalata condita solo con aceto
Per oggi può bastare... mi farò un the nel tardo pomeriggio con 2 fette biscottate integrali 60 kcl... e Stasera ARIA.... I LoVe Air

Forza di Volontà!

C. caffè
M. aria
P. 150 grammi Zucchine+100 grammi patate...il tutto bollito ZeRo Olio Naturalmente + mezza mela totale 163 kcl
E per oggi può anche bastare.... devo recuperare le calorie assunte con la cena di ieri... mi aspetta una giornata piena di cose da fare e non sarà difficile Rinuciare alla merenda e alla cena e poi guardare le mie foto di un anno fa mi da la forza x vincere il senso di fame... Meglio in senso di fame ai SeNsi di colpa....!
Oggi vedrò LUI... cercherò il suo sguardo nello specchietto retrovisore e lo troverò come sempre tra l'indifferenza dei nostri amici che non capiscono e che non devono capire quale strano legame ci unisce...!

Caos Nella mia mente....

mi sento a disagio tra la gente... mi vergogno del mio corpo e di questi maledetti chili di troppo... non riesco ad essere m stessa, non riesco a ridere veramente, la mia risata è una risata che maschera un malessere profondo...Odio il mio corpo... Mi sentro intrappolata in un corpo che non mi appartiene... Maledetta me.... avevo tutto, i miei 45kg e la mia taglia 38 adesso questa maledetta taglia 42 sembra non voler andar via... Ma Ci riuscirò VoGlio tornare a volermi bene e solo avendo un corpo perfetto riuscir ad amarmi almeno un pò! Faccio Schifo ieri cena fuori, sono riuscita a magiare pochissimo tanta insalata, 2 braciole e una fettina di crudo... I sensi di colpa mi hanno assalita mi sentivo una merda mantre i miei amici mi dicevano che non avevo mangiato quasi niente... La Vita è un gran Casino questa è la verità...!!!!

Pioggia

PioVe... la pioggia è fitta e rumorosa e io da dietro i vetri la osservo e la mente viaggia tra i miei pensieri... e si sofferma sempre sullo stesso! Vorrei tanto capire perchè in questo periodo mi giri sempre in mente, sarà che mi sento Vuota dentra e avrei bisogno di un abbraccio che mi faccia sentire tutto l'affetto di cui avrei bisogno.... Non riesco a volermi bene in questo strano periodo...odio essere intrappolata in questo corpo che da tempo nn sento più mio... ed io con i miei sbalzi d'umore ho imparato a canviverci è con questi chili che non imparerò mai a conviverci... ed anche se tutti vedono una bella ragazza io vedo solo i miei chili di troppo...54 kg... 9 di troppo.. e anche oggi mi sono Controllata a pranzo nn ho superato le 200 kcl e stasera "Aria".... è l'ora del caffè... a più tardi

Fumando...

Sigaretta time! la cena è andata bene totale della giornata 257 kcl.... Fiù! anche oggi le 300 kcl nn sono state superate---> Comincio a sentirmi più forte e sicura di me...CONTROLLO E FORZA DI VOLONTA' sono essenziali e io li ho entambi spero di non mollare... ma sono sicura di farcela...! E stasera si va a ballare seratina oganizzata....il mio umore è decisamente migliorato da questa mattina...!

La Guerra delle calorie

LA MIA MENTE IN QUESTO MOMENTO SI E' PRESA UN PERIODO DI VACANZA... NON VOGLIO PENSARE!
STAMATTINA MI SONO SVEGLIATA CON UNA GRAN VOGLIA DI URLARE...E' L'HO FATTO... IN SILENZIO DENTRO DI ME! HO PRESO LA MIA TAZZINA DI CAFFE' E SONO USCITA VELOCEMENTE...I RUMORI E IL CAOS DELLA CITTA' MI RENDE NERVOSA...! CMQ OGGI SONO CONTENTA DI ME...SONO RIUSCITA A MANGIARE POCHISSIMO A PRANZO ESATTAMENTE SONO RIMASTA SULLE 100kcl...il mio cane mi aiuta sempre a finire il pranzo...Non voglio pesarmi ancora... ma mi sento meglio, più leggera e i pantaloni cominciano ad essere larghi... INCROCIO LE DITA! DEVO FARCELA...VOGLIO FARCELA!

Pioggia

Questo Cielo Grigio e la pioggia che continua a cadere, piano ma incessante mi mette malinconia... Ho in mente talmente tante cose che non riuscirei, anche volendo, ad esternarle tutte, emozioni contrastanti e continui sbalzi d'umore continuano ad accompagnarmi in questi giorni della mia vita...e intanto il tempo passa e lascia dietro di se volti, emozioni, paure, amori e dolori... tutto cambia continuamente, ed è proprio questo senso di precarietà a farmi sentire così... non trovo la parola... così volubile e vulnerabile...! Ed io continu ad indossare la maschera dai mille sorrisi Che mi protegge dal mondo esterno... Ma questo senso di profondo malessere che sento e nn so spiegare perchè Lo tengo per me...!

La Giornata Inizia Con Un SORRISO!

Buongiorno a tutte.... Oggi per poco ho ritrovato il sorriso, un caffè con una persona per me importante mi ha regalato attimi,pochi, di serenità! La Guerra alle calorie continua... adesso non riesco a fare a meno di contare le calorie di tutto.... qualsiasi cosa io mangi so quante calorie contiene... Oggi Pesce spada 125 g Circa anche meno visto che il mio cane mi ha dato una mano a finirlo Kcl x 100g 118 in totale 147.5 kcl.... Mi sento una calcolatrice... Ma SoNo Contenta perchè ho il controllo di tutto... più passano i giorni e più mi sento bene con me stessa e i 45 chili mi sembrano sempre più vicini..Ho iL CoNtRoLLo della situazione e la mia Forza di volontà aumenta di giorno in giorno....! Capisco Che posso sembrane una Fanatica.... Ma L'immagine è tutto, per me la mia immagine riflessa nello specchio è tutto... E' FoNdaMeNtaLe! Cmq sono contenta di come sto gestendo le mie abitudini alimentari e la bilancia mi da ragione...! BaCi a tutte!

pensieri... attimi.... RiCoRdi

Adesso Dovrei trovare la concentrazione x dedicarmi allo studio... l'esame che dovrò sostenere a Dicembre è parecchio pesante... Ma Continuo a riguardare le nostre foto, come se guardassi foto di una vita fa... e invece è passato un anno, anzi meno... L'alba fa da cornice ad una domenica mattina post Discoteca... After Come ogni domenica, perchè noi non molliamo mai è la musica che ci entra dentro e ci trascina su dimensioni che di reale hanno ben poco....! mi mancano quei momenti, la follia a tratti mista alla Realtà...i Sorrisi e le mille voci... Weilà Weilà.. pochi possono capire "Noi!" che balliamo instancabili fino a sera nelle nostre domenica "house MusiC!" LA VITA VA VISSUTA FACENDO QUELLO CHE CI PIACE FARE PERCHè IN CASO NONTRARIO NON E' VITA.... ed è per questo che nn vedo l'ora di ritrovare quei momenti di riviverli insieme a tutti quelli che ne hanno fatto parte... anche se sento dentro che c'è qualcosa che mi manca.... e forse Ritrovare i volti e le abitudini che mi hanno permesso di sentirmi meno sola mi farà bene.... Chissà... Se ritrovassi anche te starei meglio ma va bè... tempo al tempo!

Perchè un amico è....

GoodMorning.... Appena sveglia, caffè e sigaretta....! Ripenso alla serata di ieri, quanto vorrei che la nostra amicizia tornasse quella di un tempo, ma so che questo potrebbe non succedere più.... Eravamo una cosa sola io e te, un'anima e due corpi, ci bastava uno sguardo per capirci...tu sapevi sempre quando io avevo bisogno di un abbaccio o mi bastava un semplice sorriso... cercavo il tuo sguardo complice tra mille...Eri l'amico che chiunque vorrebbe avere... poi qualcosa è cambiata, la passione la voglia di spingerci oltre quel legame che ci univa ha preso il sopravvento... e da amici siamo diventati amanti, ancora più complici, ancora più uniti.... ed era come se niente potesse cambiare le cose... e poi... poi ci siamo allontanati, non so per colpa di di... forse per colpa mia... ma è successo... e oggi mi manchi... guardarti in mezzo ai nostri amici e non ritrovare quello sguardo complice mi ferisce mi fa sentire sola tra mille volti amici, tra mille sorrisi io continuo a sentirmi sola... Vorrei Ritrovare quella complicità di un tempo quel ridere per niente e quell'abbraccio che tra noi valeva più di mille parole... Perdere l'amante nn mi ha ferito quanto mi ha segnato perdere l'amico... oggi scrivo in questa pagina i miei pensieri e le mie paure perchè so che nn le leggerai... Mi MaNchi vorrei trovare il coraggio per dirtelo...ma la voce mi si blocca in gola e un vento gelido continua ad entrarmi dentro...! E intanto la mia lotta alla bilancia continua... peso 54 chili... troppi per me... e anche oggi devo restare sulle 400 kcl... avevo lasciato da parte la mia amica "Ana" che mi ha accompagnata per tanto tempo e adesso la sento dinuovo vicina... non so perchè ma L'immagine riflessa nello specchio quell'immagine che piace a tutti a me fa schifo.... mi mancano i miai 45 chili.... Ma tornaranno! NESSUNO PUO' FARMI CAMBIARE IDEA SU QUESTO quindi non provateci...Grazie!

HoLa!

Hola! Oggi ho dato vita a questo Blog.... perchè voglio avere uno spazio in cui poter esprimere senza remore le mie paure e i mille pansieri che continuano ad affollare la mia mente.... Vorrei che questo diventasse per chi si è imbattuto in queste pagine un posto dove potersi scambiare opinioni, perchè a volte i consigli delle persone estranee sono disinteressati....Non Ci sono Ne invidia ne interessi da difendere...!
Questo non è un periodo facile... combatto con le mie emozioni e cerco di reprimerle... VORREI URLARE e abbattere il muro di ipocrisia che ci circonda, non mi sono mai preoccupata del giudizio negativo della gente.... ho sempre ascoltato solo me stessa e i miei desideri, anche se a volte mi rendo conto di fare scelte che per il resto del mondo sono FOLLIA.... ma io sono un pò folle e la mia follia mi aiuta a vivere.... Solo il mio continuo confronto con la bilancia è problematico.... ma Forse di questo e del mio strano rapporto con il cibo parlerò più avanti....!