Venerdì... Il weekend ha inizio!

Buondì.... settimana decisamente piatta... studio! Studio! Studio! gli esami sono troppo vicini....! Serata "balliamo sul mondo!" con il mio ragazzo...tra cocktail (help!) e house music l'orologio fa le 4:00 OpS! -.-'''' ovviamente stamattina non ho neanche sentito la sveglia... dormire fino alle 11.30 Non ha prezzo....! mal di testa allucinante "OKI"....Pranzo 100g petto pollo, 20g pane integrale e 1 cucchiaino d'olio Niente male direi...! Pomeriggio di Shopping mi aspetta.... anche se nn ho molta voglia di provarmi vestiti e jeans e vedermi sempre peggio di negozio in negozio... Ma cmq devo superare questo blocco.... Vediamo che succede! a più tardi kiss

RICOMINCIO DA QUI.....

Eh si ricomincio a scrivere... ho provato a mollare tutto a sforzarmi di vivere nelle normalità, seguendo regole normali, ma non c'è niente da fare io in fOndo segue le mie di regole.... forse è una follia o non so come definirla...forse ordinaria follia è il termine adatto.... cmq nn scrivando nn è cambiato nulla anzi... ANA è sempre con me e non ha smesso di starmi accanto in questi 3 mesi di assenza dal blog quindi tanto vale avere almeno una valvola di sfogo... e la mia è questa pagina.... IN TUTTO QUESTO HO PRESO 3 CHILI... OH MY GOD....tuttoSommato pensavo peggio.... cmq devo riprendermi i mie 50 intanto....poi dritta verso la perfezione.... avere il controllo sul cibo mi fa credere di averlo sulla vita... sarà una follia ma è così....! vi aggiorno presto principesse! Baci

DA: c. caffè amaro

p. scatoletta simmental 56 kcal; insalata mista (lattuga e carote) 100g 20 kcal (circa)+ 21g pane integrale 48.3 kcal + 50g di formaggio tenta 120Kcal = tot 244.3 kcal.... poteva andare meglio ma va bè... x iniziare nn è male... :)

BUONGIORNO MONDO.... OGGI MI SENTO A MILLE... VORREI SOLO CHE FOSSE OGNI GIORNO COSì.... MI SENTO TROPPO MOTIVATA PERCHè SO CHE IL CALCOLO DELLE CALORIE è LA COSA PIù UTILE DA FARE.... E DA QUANDO HO RIPRESO A PIENO RITMO MI SENTO DECISAMENTE MEGLIO SIA FISICAMENTE CHE MENTALMENTE.... TENERE IL CONTO TI TUTTO QUELLO CHE INGERISCO MI RENDE PIù FORTE E MOTIVATA....!

N.B: Formaggio trenta 240 kcal x 100g....uno dei formaggi che fanno x noi...io di solito lo evito ma oggi nn ho saputo resistere e questo è l'ideale x nn sfasare troppo!

pensieri, ansie, ricordi...

h: 21.50.... pronta x uscire... fumo una sigaretta e penso... penso a talmente tante cose che il cervello sembra scoppiarmi....oggi giornata un pò giù di tono, sono stata tutto il giorno a casa...anzi tutto il pomeriggio, a dire la verità ho dormito fino alle 20.00, dopo il brusco risveglio alle 8.00 avevo bisogno di riposo.... Pranzo Niente di troppo calorico ma Mia mi ha travolto, i lassativi di ieri sera hanno fatto effetto (almeno questo va bene....) stasera carote condite con aceto balsamico.... speriamo bene x domani....! penso a lui e mi sento meno sola, lui mi ama così tanto....e io? iO non riesco ad amare me stessa neanche x un 10% rispetto a quanto lui ama me.... che strano.... eppure è così___la mia testa è una confusione di pensieri, calcoli e minchiate varie che se un giorno mi stancano il giorno dopo sono tutto quello che mi serve x andare avanti un giorno in più....! Penso a lei... a lei che non c'è più, che ha avuto il coraggio di compiere un gesto così estremo da non lasciare vie d'uscita, ed io mi sento così fortunata solo xchè non ci ho mai pensato.... mi manca tutto di lei, i suoi occhi, la sua voce, tornare dai vecchi amici mi mette ansia perchè so che lei non ci sarà.... è stato un duro colpo da superare, anche solo da capire.... chissà quanta sofferenza si è portata dentro e chissà x quanto tempo senza dire niente a nessuno... ricordo ogni discussione fatta ogni parola detta...adesso mi è rimasto solo il suo ricordo....! Mi manChi CaZzO___ma come può la vita essere così ingiusta....!!!!!

Dolce Vita **

BONJOUR....! iniziamo da ieri pomeriggio....una parola sola rende bene l'idea di cos'è stato il pomeriggio di ieri "Inimitabile" house music, cocktaiL, amici.... abbiamo ballato tutto il pomeriggio.... flash assurdi e troppe risate... i miei amici sono i migliori che io potessi mai avere.... mi fanno tornare il sorriso in ogni occasione e ieri è stato così....! Un concentrato di energia e divertimento in un caldo pomeriggio di mezza estate....! stamattina mi sono svegliata con una strana AnSia..... boh! come se dovesse succeere qualcosa, ma non per forza cattive notizie..... non so ho una strana sensazione....! vi aggiorno più tardi....ieri dopo aver digiunato praticamente tutto il giorno alle 3.00 di notte panino x tamponare l'alcol... l'ho preso crudo e funghi...quindi cmq abbastanza leggero e ovviamente ne ho mangiato metà...direi bene anche xchè arrivata a casa ho preso la mia tisana lassativa (doppia) =)))....! Ma oggi e un altro giorno e chissà cosa accdrà speriamo bene confido nella mia forza di volontà, che sembra essersi risvegliata da un periodo di letargo.... ma non vorrei cantare vittoria troppo presto..... !

dOmeNica.... I LoVe dOlce VitA

----> Domenica pomeriggio.... aspetto la mia amichetta per un pomeriggio di cocktail e music in un lido della riviera... eh si "I LoVe DoLce VitA" ;) <---- mi sento a mille oggi, ma non mi faccio troppe illusini x una ragazza come me è normale essere un giorno in paradiso e un altro all'inferno.... mi sembra così strano scrivere "per una come me".... ma in fondo è vero, ho le sembianze di una ragazza normale ma in realtà dentro di me convivono due persone.... nessuno sa cosa mi gira in realtà in testa nessuno dovrà mai capire i miei momenti no, tutte quelle volte che mi sento inadeguata, grassa, brutta, perennemente in conflitto con quei chili di troppo che se x qualcuno sono quasi insignificanti x me sono una prigione.... ok avrò anche un peso normale rispetto a molti altri ma non è così x me.... io rivoglio il mio corpo, le mie ossa..... e tutte le volte che qualcuno mi dice "finalmente hai preso un paio di chili.... adesso si che stai bene.... quando eri pelle e ossa sembravi malata...." -.-'''''''' = TrageDiaaaaa! ma quale malata.....! io stavo benissimo con me stessa.... Oh My god ho ricominciato con i miei sfoghi.... solo qui posso esprime tutta me stessa.... la vera me stessa....!

ESCO PRINCIPESSE..... VI AGGIORNERO' PRESTO DA QUANDO HO RICOMINCIATO A SCRIVERE MI SENTO MEGLIO.... PIù MOTIVATA PIù FORTE!

"parliamo sempre degli altri e non parliamo mai di noi....!" la discussione ebbe inizio cosi.... eh si! e si è conclusa con un enorme sorriso e con un "mi hai stravolto la vita come un uragano...!" stamttina mi sono svegliata con uno strano sorriso... per la prima volta dopo due mesi ho visto nei suoi occhi la mia stessa voglia che questa storia iniziata tra notti magiche e odore d'abbronzante non finisca con l'arrivo dell pioggia e di quell'odore di terra bagnata che caratterizza l'autunno... LUI è PARTE DI ME___ è ARRIVATO NELLA MIA VITA STRAVOLGENDO TUTTI I PROGRAMMI E CAMBIANDO TOTALMENTE LE PROSPETTIVE FUTURE....! il mio sorriso è diventato più smagliante quando salita sulla bilancia pochi minuti fa ho scoperto di essere un chilo in meno.... (quasi un chilo 800 grammi....) che dire, non è tanto, x me poi che di calcoli di calorie sono un'esperta non è quasi niente.... ma è già un passo avanti.... il blocco del mio metabolismo al momento non è più un problema....! le discussioni a casa sono all'ordine del giorno.... su tutto... sul cibo... sull'università.... sulla mia strafottenza.... mio padre mi ha nascosto anche le chiavi della macchina lasciandomi a piedi x l'intera domenica.... allucinante.... ma cmq a questo penserò dopo.... adesso sto pensando a sistemare la mia dieta----- cioè a farmi uno schemino settimanale da seguire almeno x le prime settimane mi sarà utile....! adesso vedo a buttarmi sul letto... relax x un pò ci vuole aspettando il mio fidanzato....! baci pupe....! il mio menù del giorno???? al momento 2 caffè, amari ovviamente :)

....L'inizio....

BuonaSera.....! giornata decisamente positiva.... cioè positiva rispetto all'ansia che ha caratterizzto gli scorsi giorni....a pranzo ho mangiato 2 polpette(MIA) e poi mareeeee bene....pochi minuti fa insalata verde con mezzo panino integrale.... non ho calcolato le calorie ma cmq ho mangiato poco e soprattutto post cena niente Mia.... :) domani nuovo obiettivo Niente slanci affettusi con il wc....! già oggi è andata bene, cioè se nn avessi vomitato il pranzo sarebbe andata meglio ma cmq sono già un passettino avanti.... anche al bar mezzo freddo senza panna e senza sensi di colpa ovviamente! Ieri serata veramente carina con il mio fidanzato e il resto dell'allegra compagnia....mi sono proprio divertita senza pensare troppo a chili calorie a ansie varie..... sto preparando la mia dieta settimanalmente tenendo conto di quanto disposto dall'ABC.... vedremo cmq nn supererò le 600 Kcal che già solo a leggerlo il numero 600 mi mette ansia.....! BuOna SeRata Principessine.... kisses

cattivi pensieri

Cosa devo fare non lo so.... eccomi nuovamente qui, di nuovo risucchiata da tutto questo.... distrutta dall'ansia che mi assale ogni volta che devo uscire di casa.vedere gente mi fa sentire male....! sono stata fino a pochi minuti in bagno ovviamente ho vomitato ancora.... amo la vita, la musica, il divertimento, adoro la mia famiglia e i miei amici e il mio fidanzato è il centro della mia....ottimi voti all'università e una vita apparentemente serena.... ma io non riesco ad amare me stessa....! Questa è la vita c'è chi ha tutto e non gli basta, come me, e che va alla ricerca di una perfezione che forse non esiste,,,,,, sembrerà stupid dirlo..... ma solo essendo magra riesco ad essere felice.... lo ero con i miei 45 chili che mi davano una stana felicità.... potro sembrare pazza ma è l'unica cosa che voglio.... essere quella che ero.... voglio ritrovare me stessa.... questo è un nuovo inizio dritta verso la meta!

....Ricomincio da Qui....

TUTTO è COME PRIMA.... MA LA COA PEGGIORE, FORSE, è CHE TUTTO è COME PRIMA NELLA MIA TESTA, LA CONFUSIONE, L'INSTABILITà DEI MIEI PENSIERI E I CONTINUI SBALZI D'UMORE.... BENE LA VERITA' è CHE "MIA" FA DI NUOVO PARTE DELLA MIA VITA....SAPEVO CHE SAREBBE SUCCESSO E INFATTI COSì è STATO... IL BRUCIORE ALLO STOMACO AUMENTA... E QUELLA VOGLIA DI URLARE CRESCE CRESCE CRESCE E POI ESPLODE IN UN RUMORE SORDO CHE è REALE SOLO DENTRO LA MIA TESTA... L'OSSESSIONE X LE CALORIE è SEMPRE LI.... MA ADESSO BASTA CON "mia" BasTaaAAaAaa.... SOLO "ANA" PUò DARMI QUELLO CHE VOGLIO....!

...giri nei miei pensieri...

BUONGIORNO....

E SE IL BUONGIORNO SI VEDE DAL MATTINO SIAMO MESSI BENE... SCLERO TIME---> INCASINATA TRA APPUNTI, LEZIONI E LIBRO... ESAMI TROPPO VICINI E VOGLIA DI STUDIARE PARI A ZERO SE POI VOGLIAMO AGGIUNGERCI ANCHE GLI ULTIMI INASPETTATI AVVENIMENTI DI QUESTI GIORNI.... PERIODO DECISAMENTE STRESSANTE... PASSERA' ANCHE QUESTO! INTANTO IO INDOSSO IL MIO SORRISO DI PLASTICA SPERANDO CHE QUALCOSA CAMBI.... VABBè MEGLIO METTERSI A STUDIARE TROPPI PENSIERI AD INIZIO GIORNATA RISCHIANO DI COMPROMETTERE L'INTERA GIORNATA...

FAVOLOSA.......SEMPLICEMENTE TWIGGY!

ritorno al passato

Recuperati 3 chili che nn riesco a perdere.... sono nervosissima ma in fondo so bene che la mia forza di volontà sarà più forte di tutto il resto.... infatti mi sono svegliata con in testa l'idea di riprendere il calcolo delle calorie che cmq nn ho mai abbandonato del tutto! tra poco inizierò la mia giornata con una corsetta di 20 minuti e i soliti lassattivi che mi aiuteranno a kiberarmi dei residui dei due tost mangiati ieri sera (che schifo)... per non parlare della mia vita sentimentale che va nella direzione sbagliata, come sempre, lui è tornato dicendo che ha capito che sono io quello che vuole... ci hoprovato ho resistito 2 settimane avvinghiata con i denti all'idea che lui nn era e non sarà mai quello che voglio ma in fondo non ci riesco a rinunciare a lui... chissà se questa è la volta buona!? continuo a pensare da giorni e così ho deciso di dargli questa possibilità anche se mi sento così stupida... lui ed io "siamo facce diverse della stessa medaglia!" almeno questo pensa lui.... cioè questo è quello che ha detto chissà se ci crede veramente o se sparià in un attimo come ha sempre fatto...! cmq tornando a noi....la mia dieta è ricominciata e contare le calorie non mi mette paura fores perchè già so cosa si prova e non vedo l'or DI VEDERE L'AGO DELLA BILANCIA SCENDERE SEMPRE PIù HO IL BISOGNO DISPERATO DI AVERE IL CONTROLLO SULLA MIA VITA E IL MIO PESO E LE CALORIE SONO TUTTO QUELLO CHE RIESCO A CONTROLLARE....X IL RESTO IL CONTROLLO è NULLO CON LUI NN RIESCO AD AVERE IL CONTROLLO SU NIENTE SO CHE MI SVUOTERà DI OGNI ENERGIA E MI FERIRA' COME HA SEMPRE FATTO MA IN QUESTO MOMENTO UN ATTIMO DI GIOIA VALE Iù DI ORE DI DISPERAZIONE.... VI LASCIO A PIù TARDI...!

ieri è passato,domani è futuro, OGGI è tutto da vivere

Goodmorning Sunshine... è tornato il sole anche se l'aria è fredda! io sono sveglia dalle 8.30, devo studiare sto scrivento durante la pausa caffè&sigaretta... ieri giornata piuttosto vuota nn sono uscita con i miei amici, fortunatamente ho evitato alcolici e porcherie varie! Ho già preparato il menù x oggi calcolando meno calorie di quante dovrei e vorrei assumere in modo tale da arginare eventuali "fuori programma"___Sto diventando una calcolatrice OpS e pensare che io e la matematica abbiamo avuto sempre un rapporto a dir poco conflittuale....

C. caffè amaro
M. thè Verde (senza zucchero)
P. 70g tacchino 130 kcal
M. thè verde
C. 100g petto di pollo 110 Kcal +100g fagiolini bolliti 20 Kcal
TOT: 260 kcal
rispetterò questo programma a tutti i costi... devo riuscirci, sono sicura che questo mi darebbe la forza e mi convincerebbe, ancor più di quanto io già nn sia, che ho il controllo sul mio corpo e sulla mia mente... perchè se sei convinta di cio' che vuoi e sai qual'è la strada x ottenerlo Niente è impossibile... Adesso torno a studiare... a + tardi principesse FATE LE BRAVE =)

C. Caffè amaro
M. Aria
P. 100 g petto di pollo 110 Kcal + insalata di sola rucola condita con aceto (60 g 15 kcal= una busta) considerando che ne ho mangiata meno della metà+ caffè amaro... tot 125 kcal (maglio calcolare x eccesso) non male!
Sono davanti al Pc con le ultime due sigarette nel pacchetto... tra poco uscirò x comprarle e farò anche una sosta al bar x un caffettino con i soliti amici... il pomeriggio lo passerò sul libro di Filosofia gli esami di febbrai sono troppo vicini e la mia voglia di studiare mi ha abbandonata... devo andarla a riprendere ma nn so dove cercarla...ahahaha (ridiamo meglio di niente) =) =) =)
Stasera in programma bicchiere di vino con my friends... naturalmente x me un succo di frutta andrà + che bene (troppe calorie... durante la settimana Niente alcolici)...!
Merenda... una barretta kinder 70 Kcal decisamente troppe sarò costretta a modificare il menù x la cena... Cena: 36g prosciutto crudo 56Kcal +100g fagiolini 26 Kcal. TOT giornata 262 Kcal + pezzetto di formaggio fresco cmq nn ho superato Le 300Kcal o poco più! NIENTE MALE DIREI!

weekend NERO!

WeekEnd da cancellare per mille motivi... n°1: con Lui tutto sembra statico dopo 2 mesi di casini tra me, lui e l'altra adesso che l'altra è solo un ricordo tra noi tutto sembra sgretolarsi tra le dita, tra momenti di apatia e altri di una strana gioia, ci sono menti in cui quel NOI sembra perfetto e altri in cui vorrei correre lontano da da tutti, dagli amici, dalla solita routine e anche da lui.......!
n°2: Gli amici di sempre che ti pugnalano alle spalle! Ho provato uno stano senso di compassione, per me stessa però, come se guardassi la situazione dall'esterno, non mi era mai successo, di compatirmi intendo, è una cosa che non sopporto, che nn faccio mai, neanche guardando altri figuriamoci me stessa, ed ecco che ho iniziato a provare odio per tutto quello che mi circonda, per quella società che ci ha portato ad essere solo "uno fra tanti", per quegli amici dai quali ti arrivano coltellate che non ti saresti mai aspettata, ed eccomi qui sola io a difendere me stessa da una situazione dalla quale nn dovrei difendermi, io contro i pettegolezzi, le invidie e le cattiverie... ma se tutto questo fosse causato da estranei o conoscenti nn mi toccherebbe più di tanto... ma il centro di tutto è il mio migliore amico, o quello che fino a ieri diceva di essere tale e che da oggi è solo UNO fra Tanti.... Sono ancora stranita, devo metabolizzare la cosa e poi vedrò come agire!
Siamo stati tutti risucchiati da un vortice di falsità... tra un "io nn ti ho detto niente xò" e un "giurami che fai finta di niente"... Ed ecco che tra un giuramento e l'altro si intrecciano le storie di tante pensone, la tragedia ste nel fatto che quelle pensone siamo "noi", gli amici di sempre, quelli tra i quali i segreti e la falsità non dovrebbero avere accesso, e invece no... Ma VaffaNcuLo!
SCUSATE LO SFOGO E SCUSATE ANCORA SE MI SONO DILUNGATA UN PO' TROPPO.... IL VANTAGGIO IN TUTTO QUESTO C'E'...... ADESSO SO COME COMPORTARMI CON CERTE PERSONE, SORRISO DI PLASTICA E MANTENERE LE DISTANZE è QUELLO CHE FARò... E INOLTRE L'ANSIA FORTE DI QUESTI GIORNI MI HA TOLTO LA FAME!

OUT___OUT__OUT

Non sto troppo bene oggi... influenza... Uffa! sto mangiando un pacchetto di cracker credo che nn mangerò altro x tutto il giorno... non capisco perchè ma non vedo risultati in questi giorni boh cmq lo sapr dopo essermi pesata.... in ogni caso devo rivedere necessariamente la mia dieta...! oggi passero' la giornata a casa e stasera il primo venerdì dopo mesi che non metterò il naso fuori casa... non mi sento troppo bene e cmq non ho voglia di vedere gente, sconosciuti, amici o conoscenti fa lo stesso non voglio vedere nessuno... Uffffff---- domani cmq vedrò il mio fidanzato (( siiiiiiii avete capito bene)) finalmente posso urlarlo al mondo... lei è lontana mille miglia dalle nostre vite... finalmente lui è solo mio... un pò mi dispiace x lei capisco che possa starci male ma tirando le somme io sto bene e devo pensare solo a me stessa e a lui.... e lui con me è felice perchè cmq c'ero io nei suoi pensieri e adesso che possiamo urlare al mondo che siamo tornati insieme tutto andrà bene ((spero))___ adesso torno a letto non mi sento troppo bene! baci bamboline a presto!

Leggera!

Sono le 17.01... sono a digiuno da stamattina, solo una camomilla a causa del mal di pancia che mi stava innervosendo parecchio... forse avro' un pò esagerato con la tisana ieri... ma non fa niente devo resistere anche a questo, la cosa più strana è che non ho fame x niente... ieri sera sono riuscita a bare solo una vodka+redBull e ancora adesso mi viene in bocca la redBull.. mah! In ogni caso posso ritenermi soddisfatta della giornata di oggi... stasera insalatina condita con solo aceto =).
DEVO CHIEDERVI ALCUNE COSETTE RIGUARDO IL BLOCCO DEL METABOLISMO... SUL PERCHè AVVIENE E QUALI SONO LE SOLUZIONI X SUPERARLO... ASPETTO I VOSTRI COMMENTI! CI AGGIORNIAMO STASERA BACETTI PRINCIPESSE!
00.54... mal di pancia troppo fastidioso, devo smatterla con tutte queste tisane... cioè devo interrompere almeno x 2 giorni... seratina in giro con le solite amiche ma niente di particolarmente interessante da raccontare... sono passata da qui prima di andare a nanna x darvi la buonanotte e pubblicare una mia fotina... Baci principesse a domani!

Una sconfitta non può che stimolarti a fare meglio la volta successiva! =)

Pioggia... E bene si mie principesse piove da stamattina ininterrottamente, ed io sono chiusa in camera con accanto il libro di filosofia e la mia tisana... Ieri è stata una giornata sottotono, non sono uscita... hO studiato! a pranzo un'insalata e la sera Piadina+Mia, Lo so avevo detto che non sarebbe + successo e invece no__ ho preparato la mia piadina con tanto amore consapevole che non sarebbe rimasta nel mio stomaco più del tempo necessario... Ed eccomi nuovamente faccia a faccia con Mia! sono stata stupida non avrei dovuto mangiare e invece ho mandato giù quella schifezza consapevole che avrei vomitato tutto! Oggi però mi sento più motivata.... devo tenere lontano il cibo dalla mia vita... Controllo... devo mantenere il controllo... Oggi la mia forza di volntà sembra avere una marcia in più, sarà stata colpa della sconfitta di ieri sera, perdere una battaglia non vuol dire perdere la guerra e una sconfitta mi da sempre la forza per andare avanti e mi stimola a fare meglio...! Adesso vado a studiare Vi aggiorno più tardi___ Ore 14.01... insalata con lattuga e rucola condita solo con aceto... adesso caffè amaro e sigaretta... non male fino ad ora... a e 2 "chiacchiere" mia mamma le ha portate calde dal panificio... va bè stasera "aria" quindi non devo preoccuparmi e cmq ho già preparato la mia tisana lassativa che ormai è diventata la mia alleata... Continua a piovere, non penso che smetterà ma va bè io resterò a casa a studiare...! Ore 22.34--->Bene bene bene... sono uscita di casa alle 15.00 con amici, tornata alle 17.00 ho iniziato a studiare, alle otto ero sotto la doccia... stasera si va a ballare, serata universitaria con la mia amichetta... la serata sarà piena di musica. friends. e alcuni bicchierini, quindi per evitare di crollare ubriaca alle 2 stasera insalata lattuga e tonno. condita con solo aceto balsamico... la mia tisana è già pronta, stasera quando torner a casa sarà li ad aspettarmi prima di andare a nanna! Niente male x oggi 2 insalate e una scatoletta di tonno...! La parte sentimentale della mia vita procede ad alti e bassi e sinceramente al momento di parlarne non ne ho voglia... cmq ad oggi tutto bene... domani chissà, meglio vivere il presente Che del doman non c'è certezza...!!! Buonanotte principesse...

Ana.... verso la perfezione

Grazie a tutte voi per i commenti al mio post =) Anche voi mi siete mancate.... Inizio con il dirvi che ieri ho comprato un nuovo Jeans Taglia XS solo voi potete capire la gioia che ho provato =) mammaMia mi sento troppo bene finalmente mi sento IO! =) ho deciso di non pesarmi fino al 1 febbraio... tutti ormai vedono che sto dimagrendo e più gli amici mi dicono "mangia...." più io trovo la forza x resistere alle tentanzioni...sentire le mie ossicina sotto le dita non ha prezzo =)... Con LUI tutto va alla grande Finalmente è SOLO mio e lei fa parte del suo passato e anche questo forse mi sta rendendo forte__ Ma Ana è Parte di me e Lei è l'unica che mi capisce e mi frena ogni volta che sto x cedere alle tentazioni...! iL programma x la giornata è di restare sulle 200 Kcal e penso proprio che non avrò grandi problemi a riuscirci... ormai Ci sono troppo dentro! mi guardo allo specchio e mi vedo sempre troppo grassa nonostante la xs mi vada benissimo... ma è normale che sia così... CazzO questa è l'unica cosa che mi stressa di tutto questo il vedermi grassa e vestire una xs... ma va bè sentire le mie ossa mi farà rendere conto che ANA funziona...! Principesse sono tornata e adesso non andrò via.... Ci sentiamo Presto!
X Skinny.... Anche tu mi sei mancata finalmente siamo nuovamente tutte Qui! BaCi BacI a più Tardi!

più forte di prima...

Buongiorno a tutte principesse... sono tornata...! Avrei tantissime cose da raccontarvi, ma lo farò pian piano nei vari post da oggi Ricomincerò a scrivere...! Lui è sempre più vicino a me... mi adora e fa di tutto x farmi capire che vuole stare con me, ma lei ancora fa parte della sua vita e questo mi rende parecchio inquieta, ma resisterò...nOn so fino a quando ma ci proverò! Ana mi ha fatto entrare in confusione...x un pò ho pensato che forse lei è solo una stupida illusione e che la vita a volte va presa come viene senza troppi trip e paranoie...... Ma non riesco a non pensare alla mia vita senza di lei... Ci ho provato ho anche ripreso un chilo (merda)... Ma da 2 giorni ho ripreso a pieno ritmo con ANA lei è parte di me ci ho provato a cacciarla dalla mia vita, ad avere una giornata normale come tutti, ma non ci riesco il mio chiodo fisso resta il cibo... quel maledetto cibo che si trasforma in cuscinetti e grasso sparso sulle mie ossa...ieri ho comprato un pantalone...taglia S mi va un pò largo... non capite quanto avrei voluto chiedere un xs... non posso farci niente è + forte di me Voglio Essere Magra da morire, magra a tal punto da avere le mie osse in vista da sentire il dolore dei jeans quando toccano con le ossa del bacino sporgenti... CONTROLLO SERVE CONTROLLO alla Mia Vita alimentare... Forza di volontà...! Cmq la cosa positiva che le abbuffate non esistono da giorni... le calorie che assumo sono sempre di meno e lo stomaco si restringe sempre di più, Lo sento... CHE BELLO! Vi aggiornerò presto... DA OGGI + FORTE E MOTIVATA DI PRIMA MI RIMETTO IN GIOCO VERSO LA CONQUISTA DELLA MIA MAGREZZA! ((I LOVE ANA))

In questo periodo come avrete notato voglia di scrivere Zero... i giorni trascorrono lenti e tutti uguali, si alternano di gioia a giornicaratterizzati da una strana tristezza... boh sto rimettendo in discussione tutta la mia vita... Gli amici di sempre sono come degli estranei, il mio sorriso è ormai di plastica e nell'aria c'è sempre una strana malinconia... Periodo troppo NO!

C. Caffè amaro; M. the verde; P. 150g Minestrone 63 Kcal (indicate sulla busta) + 100g pera 40 Kcal + un cucciaio di parmiggiano... (100 g = 400 Kcal) considero per eccesso 40 Kcal (ma sicuramente sarà stato meno) TOT 143 Kcal... nOn male fino ad ora___ vi aggiorno più tardi__ in programma x Cena Una MeLa...(piccola)

Il mio equilibrio alimentare è stato messo a dura prova nel periodo natalizio e dalle troppe serate tra vino e schifezze varie... Come mi sento? una mezza merdina... non dovevo mollare e invece... eccomi qui con quasi 2 chili in più e tanta voglia di ricominciare a seguire la mia dieta... contare le calorie mi fa sentire meeglio... ho bisogno di tenere sotto controllo il mio peso, odio qulla pancetta gonfia post pranzo (tisana ai semi di finocchio dicono che sgonfi... provero') e le mie tisane lassative sono ormai le mie migliori amiche dopo qualche eccesso natalizio... saranno più efficaci se accostate ad ANA... lei è ormai parte di me... ok! qui posso dire la verità, ho preso solo 2 kg circa perchè dopo le cene e i pranzi natalizi mi sono affidata a MIA ovviamente non riesci mai ad eliminare tutto quel maledetto cib che ingerisci e se aggiungiamo vini cocktail e amari vari era quasi inevitabile prendere qualcosa in chili e in ciccia naturalemente... Maledetto cibo... Sono troppo Convinta che l'unica soluzione è ANA ho troppo bisogno di ritrovare il controllo di avere il controllo sulla mia vita alimentare e sul mio peso... Tra una settimana esatta mi peserò e vi farò sapere.... a vOi coMe va? spero sia andata meglio che a me! Sono Una stupida strona... ma adesso L'unico punto fermo è ANA ho bisogno di lei senza di lei è tutto una merda... Si per me essere magRa (fino alle osse) è più importante di tutto il resto...... Per il resto tutto procede senza troppi scossoni... vita sentimentale piatta, intrappolata in una storia che mi sta facendo impazzire... ma Cmq questo è superfluo per ora l'unica cosa che voglio è ANA... l'unica cosa che voglio e liberarmi di questi chili e poi scendere ancora più giù... 45 kg al momento può bastare! poi cercher0' solo di mantenere il peso...Ana sarà sempre con me xò perchè la sento parte di me e questo non posso negare che mi spaventa... non potrà durare in eterno---e questo mi spaventa ancora di più!

il RitOrnO

Erano settimane che non scrivevo...... Eccomi qui Finalmente! un pò mi siete mancate tutte voi! iL 2010 è iniziato nel migliore dei modi... Capodanno a mille__serata indimenticabile e giorni successivi ancora più belli con LUI! Questo Natale a me ha portato una strana serenità che da tempo non faceva parte della mia vita...! Con Lui tutto va bene---non è ancora del tutto MIO--- ma ormai il conto alla rovescia è iniziato pochi giorni e lei sarà definitivamente fuori dalla sua vita. Questo weekend siamo stati insieme...seratina tranquilla, una pizza ed un bicchiere di vino...HELP mE (( la pizza nOoOO!)) ma non ho potuto fare altro, stavo per ordinare la mia insalatina... ma era gia mezzanotte e la cucina era già chiusa SOLO piZZe CazzO! Questo Natale ho cercato di cotenere il + possibile le calorie, ma ancora non ho avuto il coraggio di pesarmi___ Ma da oggi tutto è come prima FORTUNATAMENTE! Oggi a ColaZione il mio solito caffè amaro! e Pranzo...200 g di Minestrone 83Kcal e Poca insalata verda (2forchettate) credo intorno alle 10 Kcal Forse Meno (ma meglio fare i conti in eccesso) Quindi mi restano altre 100 Kcal da assumere oggi--- iO spero di non arrivare ad assumere altre 100 kcal:::: VedremO! Vi aggiornO stasera...... un abbraccio a tutte